Разговаривают психолог и отец Вовочки:
- Вы слишком строги с вашим сыном.
- Почему?
- Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: "Вова Перестань".

- Изыди, user, я в печали, -вздохнул компьютер и отключился.

Вовочка сидит за компом. Входит папа:
- Вова, ты уроки сделал?
- нет.
- сейчас как встану на табуретку и уши надеру!

Дама на приеме у доктора:
Доктор, помогите,меня муж не удовлетворяет!
- Заведите себе любовника
- Да есть, и он не удовлетворяет
- Ну двух заведите
- Да у меня их пятеро
- Да,странная вы женщина...
- И я говорю странная, а все блядь, да блядь.

КАк,то раз застряли две блондинки в лифте.одна другой говорит .Маша мы застряли давай покричим вместе . другая:а давай .Кричат :вместе , вместе,

русалка села на шпагат

Вовочка приходит домой: - Мама,а я бабушку видел.
-Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице

Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...

у карлсона кроме вентилятора есть ещё насадки

Со времени представления Suzuki Hayabusa, у него был только один конкурент – он сам. Именно поэтому новый Hayabusa 2008 настолько внушителен – он еще лучше чем когда-либо от такого сравнения у фанов сердце начинает биться быстрее. Двигатель полностью обновлен и обеспечивает большую мощность и лучшее соотношения мощности к весу, которое покажется вам еще большей степенью ускорения. Шасси и подвеска помогают обеспечить точное управление. Поразительно обтекаемый корпус обеспечивает лучшие аэродинамические свойства. Оригинальный Suzuki GSXR 1300 (Hayabusa) было лучшим. С Hayabusa 2008, Вы смотрите на лучшее из лучшего.

Перепроектированная панель инструментов теперь оснащена четырьмя аналоговыми приборами: спидометр, тахометр, указатель уровня топлива и температуры охлаждающей жидкости с новым указателем режима S-DMS, индикатором включенной передачи и настраиваемым указателем оборотов двигателя.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, Мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Дебют весной 2003 года новой Mazda RX8 положил конец производству легендарной RX7, выпущенной в трех поколениях. Чем же знамениты эти машины? В первую очередь тем, что это единственные в мире спортивные купе, оснащенные роторно-поршневым двигателем, ведь Mazda — единственная фирма, сохранившая приверженность двигателю Ванкеля.

Начнем издалека. В 1924 году у немецкого инженера Ванкеля была небольшая мастерская в Гейдельберге, где и родилась конструкция роторного двигателя (сама идея такого мотора намного старше — самые ранние описания относятся аж к 1673 году, а в 1759-м Джеймс Уатт создал паровую «версию»). Начинал Ванкель с роторных компрессоров — свой первый патент он получил в 1929 году. За ним последовал патент на роторный мотор DKM (1936 г.), работа на Министерство авиации и ряд крупных компаний, включая BMW и Daimler-Benz. После войны лабораторию Ванкеля разгромили, а сам он был арестован и год просидел в тюрьме.

В 1951 г. работа возобновилась — Ванкель сумел заинтересовать своими идеями компанию NSU. В феврале 1957 г. состоялся первый пуск двигателя DKM, год спустя появился KKM — прототип современных роторных моторов, а еще через год с небольшим компания NSU официально объявила: роторный двигатель Ванкеля создан и работает.

Со всех сторон посыпались просьбы-предложения о «техническом сотрудничестве». Интерес к новому мотору проявили около 100 фирм, из них 34 — японских. Список автопроизводителей, которые приобрели лицензии, достаточно внушителен: General Motors, Ford, Citroen, Mercedes, Nissan и, конечно же, Mazda. На Франкфуртском автосалоне 1969 г. посетителей поразил концепт Mercedes C111 — с двумя двигателями: трех- (320 л. с.) и четырехсекционными (405 л. с.).

Победный май: Кубок УЕФА, Чемпионат мира по хоккею, Евровидение… А всего-то и надо было ракеты “Тополь-М” на Красную площадь 9 мая выкатить…
(Владимир Владимирович(tm))

Встречается Никита Михалков с Владимиром Путиным и говорит ему:
- Я про вас снимаю фильм “Президент”.
- Ну снимайте, — говорит ему Владимир Путин.
- Есть только одна проблема: у меня усы. А я вас играю.
- Да, видимо, придется сбрить.
- Да нет, видимо, вам, Владимир Владимирович, придется отрастить…
(Коммерсантъ)

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать на работу, потому что улицы перекрыли танки и военные машины.

Строка из семейного бюджета: “На военные расходы”.

Популярность марки Renault постепенно поднимается, не последнюю роль в этом играет лидерство французской команды в гонках Формулы-1, появляются «заряженные» версии гражданских моделей, таких как Clio Renault Sport, произведенной на базе Renault Clio III, который, в свою очередь, стал лучшим седаном в Европе. Что уж говорить о модели Logan, которая является чуть ли не самым бюджетным вариантом иномарки.

Линейка продукции Renault включает немало интересных моделей, одной из которых, несомненно, является Laguna. Мы решили начать знакомство с Renault именно с этой модели,